| [ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Пошук · RSS ] |
|
   |
| ФОРУМ НЕ ФОРМАЛЬНОЕ Канадский юмор Анекдоты о Канаде |
| Анекдоты о Канаде |
Дата: Пн, 21.09.09, 18:33 | Сообщение # 1
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: - С чего бы это, старая? - Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская. 
 |
Дата: Пн, 21.09.09, 18:38 | Сообщение # 2
Классический канадский анекдот:"В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей".
---------------------- Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина-70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля". ---------------------- Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить – отомстили за часы.
|
Дата: Пн, 21.09.09, 18:57 | Сообщение # 3
Канадский анекдот: Если вы сбили пешехода, зайте задний ход и додавите его. В этом случае вы через пару лет выйдете на свободу, а вот если останется жив - будете всю жизнь ему платить...
------------------------ Наблюдение. Если набирая на клавиатуре буквы PR- Permanent Resident не переключить клавиатуру на английский, то получится - ЗК. К чему бы это?
|
Дата: Пт, 05.11.10, 12:13 | Сообщение # 4
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
|
Дата: Пт, 05.11.10, 12:14 | Сообщение # 5
Этот анекдот надо рассказывать по-английски, но и по-русски сойдёт (кто не знает: Саскатчеван - канадская провинция, Саскатун - город в ней):
- Девушка, вы откуда? - Саскатчеван, Саскатун. - Ой, извините, я думал вы говорите по-английски...
|
Дата: Пт, 05.11.10, 12:16 | Сообщение # 6
О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал: - Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит - могу я его снести? - Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений! - Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.
|
Дата: Пт, 05.11.10, 12:17 | Сообщение # 7
Старый джентельмен прилетел из Канады во Францию. Его останавливают на паспортном контроле, спрашивают:
- Вы были когда-либо во Франции? - Да, был, - отвечает канадец. - Тогда Вам должно быть известно, что по прибытии во Францию, следует предъявлять свой паспорт? - Нет, неизвестно, - возражает канадец, - когда я был здесь в прошлый раз, никто не требовал от меня никакого паспорта. - Но это невозможно! Каждый иностранец, по приезде во Францию обязан предъявить свой паспорт французскому офицеру пограничной службы! - А я Вам говорю, - сердится канадец, - что когда я с ребятами высадился на французском берегу в июне сорок четвертого, никаких таких французских офицеров там и в помине не было!
|
Дата: Пн, 27.12.10, 18:39 | Сообщение # 9
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
|
Дата: Вт, 12.06.12, 16:52 | Сообщение # 10
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем? Винни, спокойно: - А свинина подорожала? - Да. - Ну так вот значит и мед будет! _____ - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел! - Да? Не помню... а я один был? - Не, с гарниром! _____ - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет! - Винни, гороскоп что ли прочитал? - Не, кулинарную книгу! _____ - Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно! - Дык, это... он подцепил свинку и помер... - Как, от свинки же не умирают?! - Ну да, а от СПИДа... _____ - Винни, ты почему такой грустный? - Да вот, Пятачка похоронил... - А почему лопата в крови?! - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался! _____ - Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю! - Боюсь не успеешь, Пятачок... - ??? - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
|
Дата: Пт, 23.10.15, 10:29 | Сообщение # 13
Женщина звонит своей подруге в Канаду.
- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий! - Минус 10 всего, нормально. - А я посмотрела в интернете - минус 40! - Ааа, так это на улице! Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог: - Я себе все ноги отморозил! Такса: - Мне бы твои проблемы... О канадской бюрократии. Мужик купил участок земли, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал: - Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит - могу я его снести? - Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений! - Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.
|
| |||
| |||
